АНЕКДОТЫ Чем отличаются новые русские от старых? - Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона. Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит. - И не лень им в такую жару любовью заниматься. - Почему бухгалтеры в основном - женщины? - Потому что их подвесить не за что... Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу! Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ? - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез. Доктор, а ходить я буду? - Конечно будете, ...под себя. Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора? В чем сходство между телевышкой и женскими ногами? Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает. Здравствуй, Абрам! Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини". Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит: - Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень! Почему у бегемота всегда открыт рот? - Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет. - Зачем вам так много хозяйственного мыла? - "Хозяйство" свое мыть. Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:- Ладно, полетели, все равно он без ручки был. - Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро! Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? - Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку. - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание. Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям: - Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!... На колхозном собрании: - В прошлом году посадили 50 га свеклы - долгоносик съел. В этом году посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 300 га - пусть подавится При посадке на Землю корабль марсиан терпит аварию и врезается в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают братаны, выдирают с корнем крышкy люка летающей тарелки и видят сидящих внyтри бyро-зеленых человечков с рожками-антеннами: - Hy что, козлы, обдристались?! Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок. самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый. Идет девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань. - Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!! И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся. Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!" Они его опять в прорубь: "Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!" Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит: - Hу да, конечно, на это у них деньги есть! Мужчина решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял веревку. Допил пиво. И думает: "А чего это я? Жизнь вроде налаживается!" Круговорот воды в природе гласит: все, что мы пьем, уже когда-то пили. - Папа, почему ты женился на маме? - Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает! Хорошие ноги рано или поздно станут спотыкаться; гордая спина согнется; черная борода поседеет; кудрявая голова облысеет; прекрасное лицо покроется морщинами; глубокий взор потускнеет; но доброе сердце подобно солнцу и луне; и даже скорее солнцу, чем луне; ибо оно сияет ярким светом, никогда не изменяется и всегда следует верным путем. У.Шекспир. http://woswox.narod.ru/ Как всё было на самом деле Сначала Пифагор работал портным. Но первые же сшитые им штаны подверглись всеобщему осмеянию. И он решил пойти в ученые. Однажды английский король подарил русскому царю какую-то очень редкую и очень дорогую собачку. Собака имела завидную родословную, но порода эта в России была совсем неизвестна, и все думали, что это дворняжка. Царь собаку не полюбил и подарил её одному из придворных, тот - ещё кому-то… В конце концов, собачка попала к одному глухонемому по имени Герасим… Однажды Исаак Ньютон открыл закон всемирного тяготения. Он тут же побежал к другу Биллу, который работал редактором газеты, и попросил его написать об этом открытии. Билл спросил: - Как ты об этом догадался? - Как обычно. Сидел за столом, думал… - Нет, это скучно. Давай напишем, что ты сидел под деревом, и тебе на голову упала груша! Или яблоко! - Ну, пиши, что хочешь! - махнул рукой Ньютон и побежал домой делать новые открытия. А за неделю до этого под пальмой сидел африканский вождь Нямба. Он был очень умный и открыл много законов природы, такие как закон восхода солнца на востоке и закон течения реки вниз по склону. Когда ему на голову упал кокос, он чуть не открыл закон всемирного тяготения - раньше Ньютона. Но не успел сформулировать… Белоснежка сбежала от семи гномов, так как стирка и готовка ее замучили. "Хочешь похудеть? Спроси меня как", - любил говорить Кощей. - Как? - спрашивали его. - А вот как! - отвечал Кощей и бросал задавшего вопрос в темницу - без питья и еды. В действительности Василиса была не Прекрасная, а Престрашная. И ей пришлось выкатить летописцу бочку меда, чтобы он написал так, как ей хотелось. Буратино навещал папу Карло только летом. Зимой побаивался - тому всегда не хватало дров... Буратино в учебе был дуб дубом. Знаменитый древнегреческий храм Парфенон был разрушен не временем и не варварами. Просто однажды туда привели на экскурсию группу школьников... Петр прорубил окно в Европу, а затем прикрыл его - сильно дуло... Когда Нобель учился в школе, он поссорился с классным руководителем и решил взорвать школу. И даже изобрел для этих целей динамит. Но потом понял, что взрывать школу - глупо. Гораздо умнее учредить премию имени себя. Все знают, что Архимед открыл свой знаменитый закон, моясь в ванне, а потом он бежал по улице и что-то кричал. Но мало кто знает, что убегал он от соседа снизу, которого затопил - и уже не в первый раз. "Бомжей нам только не хватало", - сказала мама, когда Малыш представил ей Карлсона, который живет на крыше Карлсон организовал курсы по обучению полетам без применения летательных аппаратов. После того как плата за обучение была собрана - с каждого по банке варенья - Карлсон исчез, и больше его никто не видел. Как известно, все звери раньше были дикими и бродили по лесам-лугам. Но человек не мог спокойно смотреть на ничейное имущество и попытался прибрать это добро к рукам. Тигров удалось приручить без труда. Но прокормить их оказалось очень трудно. Голодный тигр обычно обедал хозяином. Поэтому человек вывел специальную породу миниатюрных тигров и назвал это творение кошкой. Некоторым свиньям не понравилось, что с ними обращались по-свински, и они сбежали в леса. Там совсем одичали, отпустили клыки для устрашения (типа, мы вампиры) и превратились в кабанов. Куры тоже разделились на две части. Психически неуравновешенные экземпляры не смогли ужиться с человеком, вернулись в природу и стали называться куропатками. Мыши тоже захотели жить с человеком. Они пришли к нему и попросили об этом. Но писк их был так тих, что человек его не услышал и, разумеется, ничего в ответ не сказал. Мыши истолковали его молчание за согласие и поселились в его доме. С. Степанов! Собрал и поместил ***RGV***
Бывают дни - до речки не добраться , Здоровья нет иль дел не в проворот ... Всем тем кому ''реалы'' только снятся - Уловами богат пусть будет - виртуальный подмосковный лёд! Имейте миллион друзей, И если Любите рыбалку И будет все тогда о"кей! ***mosgavr***
