Россия - страна будущего: и такой в будущем и останется!!
Как сделать так чтобы в России меньше пили водку?
- нужно выпускать водку не в бутылках, а в клизмах!
Согласно последним данным журнала "Форбс", число миллионеров в России
увеличилось в два раза и достигло 621 человек. Эх, богатеет российский народ!
-... а смогут ли жители России стать миллиардерами? Смогут, если выживут!
Хорошо москвичам... чистить зубы, бриться, завтракать и заниматься
любовью можно по дороге на работу... в пробке.
Если человек говорит о себе либо хорошо, либо ничего - то это депутат!
После его выступления одни почувствовали, что в них вдохнули жизнь, другие – что их надули.
Когда смотрю новости по Рен-ТВ – я плачу; Когда смотрю новости по Первому каналу – я смеюсь.
А так хочется жить спокойно.
Склероз уже:стою с пустой сумкой в руке и думаю:"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"
Кот написил в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки. Или обоих!
Мы думали, что это ветер перемен. А оказалось - просто кто-то "испортил" воздух.
Любовник у женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в
выходные, с удочкой и в болотных сапогах.
- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастаюсь я за столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет жена...
- А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.
8 марта - день благодарения за подарки на 23 февраля!
- У нас на работе сегодня отмечали женский праздник! Было так приятно:
мне говорили, что я всех околдовала, и даже специально для меня устроили
небольшой фейерверк! А как бы, интересно, меня поздравили раньше, когда
еще не было праздника 8 марта, например в средние века?
- Да примерно также, только еще круче: назвали бы тебя колдуньей и
специально для тебя разложили бы большой костер.
8-му марту радуются женщины.Больше всех радуются женщины-продавцы цветов.
Каждая женщина в этот день хочет, чтобы восьмёрка превратиласьв бесконечность.
Этой весной ночью с 7-го женщины еще не хотели, а ночью на 9-е - мужчины уже не могли.
Клара очень любила кораллы и периодически их крала у Карла. А когда ей
надоело этим заниматься, она долго думала, как заставить Карла самому ей
дарить эти кораллы... И наконец придумала: Клара учредила женский праздник 8 марта!
Размер имеет значение, но не в размере счастье!
Классные букеты. Идешь поздравлять с 8 марта?
- Да. Вот эти пять роз – жене. А эти розы – теще.
- Я смотрю у тещи в букете роз больше.
- Да. Шесть штук.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было
написано:"Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с
красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то
своём и... решила оставить всё как есть.
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю. Вот его. Только задом наперед.
Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
Надпись в туалете: "Коленька, я тебя люблю!"
Ниже комментарий: "Дура! Как он это увидит в женском туалете?"
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...
- Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
- В копилке...
- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он
и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"
Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.
- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.
- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?
- Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода,
которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов".( справочник садовода)
Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
Диалог в солдатской столовой:
- Эх, жаль что кавалерии нету...
- Это почему?
- Да потому что теперь овсом НАС кормят!
- Дорогая, что тебе подарить ? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по бл.... пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему
"Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Есть хорошо хочет...
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Одинцово развлекаться.. Ну и что?
- Пиз.... Одинцову...
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские колбасники.
Что такое Актимель? Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь??
- Меня в тот день вообще в городе не было...
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей и мне некогда заниматься теорией.
Два киевских бомжа собирают бутылки:
- Жаль, что Янукович победил.
- Почему?
- Приедут донецкие и отберут наш бизнес.
Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на
которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
"Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную
общественность в олимпийском комитете России...
- Что может быть смешнее олимпиады в Ванкувере?
- Только олимпиада в Сочи.
- Не смешно.
- А никто и не смеется.
- Поздравляю тебя, Володя, с провалом наших олимпийцев!
- Не понял тебя, Дима.
- На фоне этого провала народу пофиг всякие кризисы!
-Медали для Олимпиады в Сочи 2014 года уже заказаны у Зураба Церетели.
-Пробный комплект медалей грузовым вертолетом скоро будет доставлен в Сочи.
-Не знаю что будет с медалями на Олимпиаде 2014, но песню на открытии игр
будет петь Билан, продюссировать Киркоров и всё это будет проходить на стадионе им. Пугачевой.
-Лысина - это несомненный признак большого ума.
- Если человек на голове неимеет волос, то это значит только одно: мысли с такой силой давят
изнутри на черепную коробку, что выдавливают наружу волосяные луковицы.
Разговор двух рабочих:
- Скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на водку!!!
- Ну, этого не может быть - Путин не допустит!
После кораблекрушения, находятся, на пустынном и чудесном острове но
потерянные в середине Тихого океана:
- Два итальянца и итальянка.
- Два француза и француженка.
- Два немца и немка.
- Два грека и гречанка.
- Два англичанина и англичанка.
- Два болгарина и болгарка.
- Два шведа и шведка.
- Два ирландца и ирландка.
- Два русских и русская.
- Два швейцарца и швейцарка.
Тремя месяцами позже на этом чудесном пустынном острове, вот что
произошло:
1) Итальянец совершыл предумышленное убийство, убил другого итальянца
из-за итальянки.
2) Оба француза и француженка составили очень гармоничное домашнее
хозяйство.
3) Оба немца делят между собой прелести немки, соблюдая очень
тщательное еженедельное чередование.
4) Оба грека спят вместе, а гречанка готовит еду и следит за хозяйством.
5) Оба англичанина безнадежно ожидают, чтобы кто-то захотел иметь
любезность их представить англичанке.
6) Оба болгарина, бросив взгляд на болгарку и тщательно пронаблюдав
горизонт, решили окончательно попробовать своё счастье в плаванье...
7) Оба шведа всё время думают о достоинстве самоубийства, в то время как
шведка употребляет и злоупотребляет солнечные ванны, чтобы иметь более
привлекательное тело.
8) Ирландцы начали тем, что делили остров между Севером и Югом и
установили ликёрочное предприятие в центре. Важное для них то, чтобы
англичане из этого не получили бы ни капли!!! Что касается секса, то
после нескольких литров виски, там будет царить кое-что вроде густого
тумана над островом, и вопрос даже не будет и обсуждаться.
9) Первый русский взял в жены русскую и развелся вскоре. Он - наилучший
клиент ирландского эфирномасличного предприятия. Второй русский сделал
себе немного серебра, убивая одного из обоих итальянцев и ведя переговоры
о выездных визах обоих болгар. С этим серебром, он приобрел 33,3%
сторон ирландского эфирномасличного предприятия, достиг исключительной
лицензии на право продажи для англичан и вовлек грека как продавца. Он
использует немцев как телохранителей для него и его русской невесты,
при этом обещая болгарке пост няни для своего первого ребенка.
Наконец, он регулярно посещает курсы английского языка со шведкой.
10) Три швейцарца, что касается их, выпустили новый каталог весна/лето
ПРИКАЗ:
После недавних событий в Москве считаю необходимым, в Памятку, где перечислены основные обязанности : уметь задержать и обчистить прилично одетого пьяного; пощипать бабулек у метро; пошерстить проституток у гостиниц и на трассах; обложить данью торговые точки; правдоподобно рассказать о своей мизерной зарплате и пр. Включить пункт: «Не подходить близко к преступным элементам, которые могут быть вооружены».
http://oleg-butaev.livejournal.com http://oleg-butaev.livejournal.com/ http://www.androssov.ru
http://www.anekdot.ru/an/top/jxf1003-1003,600,100.html
http://www.regnum.ru/news/1248601.html