Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло ПОСМОТРЕЛ....Не, я лучше на рыбалку не пойду".
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого: - Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!! - ??? ... Что там у тебя (шепотом так)- ... сом ! - Клюёт ???- Нет... сосёт ...
--------------------------------------------------------------------------------
 Идёт один шутник по берегу, впереди — рыбачок с удочкой. Ну думает, сейчас "подколю" рыбачка. Подойду и спрошу: "Ну что, рыбка-то ловится?",а он мне: "Да нет, не ловится ничего",а я ему: "С такой рожей разве чего поймешь!"
Подходит, спрашивает:- Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?- Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!
--------------------------------------------------------------------------------
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго- на червя- даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй- пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:
-Слушай, ты как узнаешь, когда какая наживка нужна?
-Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево- червяка беру, направо- зерно.
-А если он у меня по утрам стоит?
-Так какого же хрена ты на рыбалку ходишь?
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит на берегу речки старый дед рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает:
- Дед, ты на че рыбачишь?
Дед думает: "Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит" и отвечает чуваку:
-Да на жеванное говно!
Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через пол-часа, протягивает деду бумагу, на которой лежит говно, и говорит:
-На дед, пожуй, у тебя все равно рот поганый.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
--------------------------------------------------------------------------------
Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен
- Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка?
- Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок.
- А где же твой #@й?- А вон - навеpху сидит, удочку деpжит.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются на рыбалке два фаната этого времяпрепровождения.
- Привет, чего не приезжал?
- Да..., женился.
- Hу как жена-то, красивая?
- Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.
- 8-0 Hу тогда может в постели - богиня?
- Какая там богиня... Бревно-бревном.
- Так может хозяйка хорошая?
- Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться... Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка...
-  Так какого хрена ты на ней женился-то?
- Понимаешь, у нее глисты, а на них знаешь как карась берет!
--------------------------------------------------------------------------------
Два рыбака сидят на бережку, пивко тянут и разглядывают женщинку, катающуюся на водных лыжах. Один говорит -- Вот бы она оборвалась - мы бее спасли а потом ... Тут трос рвется, женщинка уходит под воду. Мужики в воду, наряли-искали-вытащили а откачать не могут. Вот непруха, говорит один.
-Давай ее хоть бы и в таком виде , а потом один пригляделся
- Слушай, она-же на водных лыжах была ! -Hу и ? -Так эта в коньках!
--------------------------------------------------------------------------------
 Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
Мужик, здесь рыба есть?. А куда ей отсюда  деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
 Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!. А откуда ей здесь  взяться...........
--------------------------------------------------------------------------------
Короче, собрался мужик на рыбалку, говорит жене: Я, блин, на рыбалку иду.
Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.
А жена ему в ответ: Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку.
Опять в три часа ночи притащися в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик: Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал.
Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать.
На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Ууу, накаркала!
--------------------------------------------------------------------------------
Утро. Лес. Пруд. Три мужика сидят рыбачат. Мимо проплывает лягушка.
Подплывает к одному и (шепотом):-- Ну че, мужик, клюет???-- Тсс....не, не клюет....
Подплывает ко второму:-- Ну че, мужик, клюет???-- Тссс...не, не клюет......
Подплывает к третьему:-- Ну че, мужик, клюет???-- Тссс! Тихо... клюет...
(громко)--А МНЕ ВСЕ РАВНО!! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет застолье
Встает один и говорит:- Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает женщина лет 60 - 65 и говорит:- Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина:- Мы пьем за свежую рыбу.
Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?- Да вроде никто не запрещал.- А на лодке, сетью?
- Да пожалуйста.- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?- Нет. Это будет ЧУДО!
--------------------------------------------------------------------------------
Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:
- Мужики, сегодня клева не будет!- Почему???- Клево было вчера!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:- Документики.Мужик дает права и техталон. ГИБДД:- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...Мужик:- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
--------------------------------------------------------------------------------
Cобрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете... Соседи и все такое...
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон. - Мы с удовольствием переночуем в сарае.
... Через 9 месяцев Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.- Ты случайно ночью не ходил к ней и не имел ее?
- Еще как! Хороша была бабенка!- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим покраснел, опустил голову и признался, что это было действительно так...
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...
--------------------------------------------------------------------------------
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.
--------------------------------------------------------------------------------
Cидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго - ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:- Слышь, братан, на что ловишь?
Тот только промычал что-то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:
- Извини, я так и не понял, на что ты ловишь?Тот опять что-то промычал в ответ.
Посидели немного, и неудачнику снова неймется:- Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?
Первый рыбак со злостью что-то выплевывает в кулак и орет:- Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!
--------------------------------------------------------------------------------
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
 Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик ловит на мосту. Мимо - велосипедист; останавливается.
- Ну что, рыбачим?Мужик молчит.- И как, клюет?Мужик молчит.
- Много наловили?Мужик молчит.Ну тот поудивлялся, повозмущался невоспитанности, уехал...
Отъехал на километр, вдруг видит, мужик ему отчаянно машет. Он - обратно на всей скорости...
Подъезжает. Мужик:- Ну что, на велосипеде катаемся?
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают четыре рыбака:
- Я вот на днях поймал во-о-от такого сома,- говорит первый и показывает руками примерно метр.
- Это что,- отвечает второй,- я вот в прошлом месяце поймал форель - во (расставляет вытянутые руки в стороны).
- Все это %уйня, мужики,- говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
- Слушай,- спрашивает четвертый,- а почему ты с глаза начинаешь показывать?
--------------------------------------------------------------------------------
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука,сазан и голавль...2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
--------------------------------------------------------------------------------
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел мужик на рыбалку - полный "алес капут"-ничего не берет. А рядом у другого такой клев, что подсекать не успевает. Первый: "На что ловишь?", отвечает: "На таблетки от триппера".
Побежал мужик, значит, в аптеку и просит: "Дайте 20 пачек таблеток от триппера!". Аптекарша: "Что уже поймал?!" Рыбак: "Нет!, но я знаю место!"
--------------------------------------------------------------------------------
Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит
он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал,
когда у тебя лицензия в полном порядке! - Да, конечно, - отвечает парень, - но видите ли, у моего друга ее нет...
--------------------------------------------------------------------------------
Плывет коллега на байдарке по какой-то достаточно дремучей реке,
кругом девственная природа, птички поют, солнышко ласково светит и все такое. Впереди на берегу удят рыбу два рыбака. Когда он с ними поравнялся один из рыбаков, совершенно без каких-либо вопросов со стороны коллеги, говорит:
- Магазин в трех километрах ниже по течению, водки нет, только красное.
- Что такое - справедливо удивляется коллега - зачем ты мне это расказываешь, мне это не интересно.
- Как-же, не нужно ему! За последний час пятеро ваших тут проплывало и все спрашивали, а этому видите-ли не интересно!
--------------------------------------------------------------------------------
История сия рассказана человеком, заслуживающим полного доверия. Кое-какие детали, ессно, опущены, но суть осталась. Ессно, история про военных. Собрались как-то два сослуживца тряхнуть стариной: порыбачить. Но так как давно этим делом не занимавшись, да и никогда особыми профи не будучи, решили взять лишь самое необходимое - водки, еще водки, да некие снасти. Мест рыбных они не знали, поэтому решили следовать за какими-нибудь рыбаками.
Дело, причем, было летом. Поехали они на Ярославский вокзал в пятницу вечером, заприметили кучку рыбаков, направлявшихся к электричке и сели с ними в один вагон. Ехали долго, значит водки выпили много. За окном уже было темно. Чуть ли не на конечной станции ведущие рыбари вышли из вагона, за ними проследовали и наши профи, уже в очень хорошем состоянии. Шли долго, внезапно, ведущие скрылись за железными дверями какой-то
усадьбы. Ведомых туда не пустили. Пришлось им решать, что делать. Порешили: идти (в полной темноте), пока не дойдут до воды.
Шли, пока под ногами не начало хлюпать:  Ага, водоем! Закинули закидушки, допили остатки и спать. Утром одному снятся пароходы и катера. Просыпается, не открывая глаза:  Что за катера по реке ходят, причем так много и так шумно?  Открыли глаза - Лежат наши орлы возле кювета близ автомагистрали, вода - в кювете, закидушки перекинуты через шоссе и по ним ездят машины. 
--------------------------------------------------------------------------------
-Просто не знаю, что и делать,- жалуется рыболов товарищу.
-Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
-Больше не поедешь на рыбалку?-Ну вот ещё! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку! --------------------------------------------------------------------------------
На рыбалке. - Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник тормозит машину.
- Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
- А вы рыбак?- Ну, рыбак.- А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?
--------------------------------------------------------------------------------
По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?- Не, мы потом за обедом еще пивка , а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, ты мне не веришь?
--------------------------------------------------------------------------------
Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит: - Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает женшина лет 60 - 65 и говорит: - Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина: - Мы пьем за свежую рыбу.
--------------------------------------------------------------------------------
Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей и рыбу удит.
Один мужик говорит другому: " Давай мол спросим, клюет ли рыба. Если скажет что" Да", то мы
скажем:- Везет же этим евреям. А если Нет, то :-Так вам  и надо!
Подходят короче и спрашивают: "Ну что, клюет", а он им в ответ: "Пошли вы к такой то матери!". Тут один другому и говорит: "Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди.
--------------------------------------------------------------------------------
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно рыбу кошке и иди ужинать.
--------------------------------------------------------------------------------
Рыбак собрался на рыбалку с вечера, аккуратно всё поскладывал удочки, крючочки, насадочки и лёг спать. А жена всё поубирала, червячков повыкидывала, удочки на антресоли. Голос Капеляна за кадром: она не знала что жить ей осталось 40 минут.
--------------------------------------------------------------------------------
Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку- заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам- заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит...
--------------------------------------------------------------------------------
Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:
- На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился:
- О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.
- А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
- Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим.
--------------------------------------------------------------------------------
Мне эту историю рассказал один хороший товарищ и утверждал что все рассказанное действительно имело место быть. Я расскажу ее так как сам услухал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет...
Представьте себе, встречаются как то два, закадычных в прошлом, друга. Оба уже представительные мужчины лет под 35, городская интеллигенция. Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне (Козябаевке, например). Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка... В ближайшие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились у бабушки, которая приходилась одному из них очень, очень и еще раз очень дальней... знакомой. Ну как обычно в деревне-банька, водка пить, земля валятся, песня (ударение на "Я") орать, а утром на рыбалку! Просыпаются с утра-в хате погром как будто бля..вали неделю. Охают, ахают, ни как прийти в себя не могут. Начинают вспоминать вчерашнее. Один другого спрашивает мол, ты как, че нить помнишь, как мы там вчера'сь... Второй мычит, что мол помню, но не все... После первой-помню; после второй-помню; после третьей-тоже влегкую помню; после-четвертой, смутно; ну а пятую-... ни хрена... У первого такие же успехи... Их раздумья прерывает шорох с печки. Откидывается одеяла и с нее под мутными и жадными взглядами приятелей слезает бабка с поллитровой бутылкой местного "НАПОЛЕОНА" (самогона то бишь)и нещадно шамкая беззубым ртом  говорит махая заветной жидкостью: "А это (в смысле призовая бутылка чего то вкусного) тому, кто из вас, шалунишка, ночью залез ко мне на печку и оттрахал меня так, как я никогда в жизни ни с кем не трахалась... " Гробовое молчание в избушке... Потом, как по команде, оба мужика поворачиваются и говорят друг к другу: "Ну пей, и поехали... "
--------------------------------------------------------------------------------
Идет турист по деревне. Лето, жарко, пить охота. Видит - колодец. Заглянул - дна не видно. Кричал - эха нет, бросил камешек - всплеска не слышно. Бросил камень побольше, потом кирпич, потом огромный булыжник, а результат один. Оглянулся в поисках чего-нибудь покрупнее, видит - кусок рельса лежит. Надрывался, пыжился - еле дотянул до края, швырнул и слушает, а ответа никакого. И вдруг видит - к колодцу со всех ног несется коза. Разбежалась и так аккуратненько нырь в колодец. Турист совсем обалдел, давай опять кричать, камни бросать - ноль. Вдруг сзади за плечо кто-то трогает:
- Эй, мужик, ты козу тут не видал?- Видал! Она разбежалась и в колодец нырнула!
- Та быть не может! Я ж ее к рельсу привязал!
***********************************************************************************************
Советы по приготовлению рыбы:
Рыбу легче чистить, если сначала срезать ножницами плавники.
При варке рыбы, пахнущей тиной, нужно добавить в воду немного пряной зелени и специй.
Чтобы рыба не развалилась во время жарки, ее нужно посолить за 10-15 минут до начала тепловой обработки.
Рыба, обжаренная в сухарях, выглядит аппетитнее, чем рыба, обжаренная в муке, однако внутри она бывает недостаточно прожаренной. Поэтому чтобы довести рыбу до полной готовности, надо на непродолжительное время поставить ее в разогретую духовку.
Если бульон, приготовленный для заливной рыбы, получился мутным, его можно осветлить яичным белком. Для этого достаточно влить белок в охлажденный бульон, размешать, нагреть до кипения и подержать 15 минут на слабом огне. Затем надо дать отстояться и осторожно, не взбалтывая, процедить бульон через салфетку.
Не варите рыбу на сильном огне: иначе она станет жесткой, а бульон - мутны.
Рыба будет вкуснее, если жарить ее на смеси подсолнечного и сливочного масла (того и другого - поровну). При этом не накрывайте сковороду - и куски покроются хрустящей аппетитной корочкой.
Сельдь будет очень нежной и сочной, если после разделки ее 40 минут вымачивать в молоке или в настое чая.
Сваренная рыба будет очень нежной, если в кипящую воду влить свежее молоко.
Очень вкусной и сочной получается рыба, зажаренная в фольге. Рыбу следует почистить, вымыть, посолить, положить специи, завернуть в фольгу и поместить в разогретую духовку.
***********************************************************************************************
Уха желтая (царская).
Мелкая рыба 200г, лук 10г, петрушка 5г, шафран 0,01г.
Уха с шафраном входит во все описания блюд московских царей, бояр и патриархов XVI-XVII веков.
Мелкую рыбу потрошат, заливают холодной водой, доводят до кипения, снимают пену, добавляют петрушку, соль. Рыбу вынимают, а в бульон добавляют шафран, доводят до кипения, процеживают и вновь кипятят.
--------------------------------------------------------------------------------
Борщ весенний зеленый с рыбой
Рыба - 100 г, картофель - 60 г, зелень салата, щавеля, шпината - 80 г, морковь - 15 г, корень сельдерея - 10 г, корень петрушки - 10 г, лук репчатый - 20 г, масло сливочное - 10 г, сметана - 20 г, свекла - 60 г, яйцо 1 шт., сахар - 5 г, желтки яичные - 2 шт., зелень укропа, соль.
Подготовленное филе рыбы (макруруса, трески) отварить. Молодую морковь, корень петрушки и сельдерея, молодую свеклу, репчатый лук нарезать соломкой, сложить в сотейник, добавить сливочное масло, рыбный бульон и тушить в течение 15-20 минут. Зеленый салат, щавель, шпинат тщательно промыть, положить в дуршлаг, обдать кипятком и нарезать соломкой. В кипящий рыбный бульон положить нарезанный дольками картофель, варить при слабом кипении 10 минут, добавить подготовленную зелень, варить еще 5 минут, затем ввести тушеные овощи, соль, сахар, довести до кипения и снять с огня. Желтки взбить со сметаной, влить в борщ и размешать.
В тарелку с борщом положить отварную рыбу, мелко нарезанное сваренное вкрутую яйцо, сметану и посыпать измельченным укропом.
--------------------------------------------------------------------------------
Уха рыбацкая
Рыба-мелочь (гольяны, пескари, косатки), 100, судак свежий 170 или налим, сом, щука, кета 230, картофель 200, лук репчатый 30, петрушка 8, масло сливочное 10, перец горошком 0,1, лавр, зелень петрушки, соль.
Рыбу-мелочь потрошат и варят в чешуе. Бульон процеживают и доводят до кипения. Закладывают целыми клубнями картофель, головками лук, корень петрушки и варят на среднем огне. За 15 мин до готовности картофеля кладут куски рыбы, соль и специи. При подаче в тарелку кладут масло и зелень петрушки.
--------------------------------------------------------------------------------
Уха с пельменями из рыбы
Уха 400, пельмени 165, зелень 5; для пельменей: мука 40, яйцо 1/4 шт, вода 15, филе рыбное 75, лук репчатый 10, соль.
Готовые рыбные пельмени отваривают в подсоленной воде, кладут в суповую миску и заливают прозрачной рыбной ухой, которую можно подкрасить шафраном.

-------------------------------------------------------------------------------
Тройная с дымком
Тройная с дымком варится без пшена и картошки. Секрет ее приготовления — в соблюдении пропорций приправ, в количестве рыбин и качестве воды. Лучше всего, если она будет родниковой.
Улов делим на три части: в одной — мелкая рыба для навара, в двух других — крупная. Это могут быть судак, голавль, язь и всякая другая рыба, кроме сома — его надо жарить.
Мелкую рыбу варим не чищенными, но выпотрошенными, с тщательно промытым брюшком, иначе уха будет мутная и горькая. Бульон из мелкой рыбы готовим 30—45 минут. Некоторые предлагают варить уху из мелкой рыбы в марлевом мешочке. Вот как это описывается в литературе: "Опустить марлевый мешочек с рыбой в кипяток. Кипящая вода должна полностью покрывать мешочек. Когда рыба хорошо выварится (а вместе с ней и марля!), вынуть мешочек из кипятка..." Варить в ухе тряпку?! Никогда этого не делайте! Достаточно бульону отстояться — и его можно слить чистым и прозрачным, а затем снова поставить на огонь.
Теперь в бульон закладываем крупную рыбу — вычищенную, выпотрошенную и тщательно промытую, разрезанную на четыре части огромную луковицу, морковь, маленький кусочек корня петрушки или сельдерея, соль. Можно положить несколько стебельков скороды (дикого чеснока), который растет на заливных лугах повсеместно. Его не нужно крошить, чтобы после варки можно было легко вынуть и выбросить. Доливаем немного кипятку и варим уху на слабом огне 30 минут, не более, иначе рыба разварится.
Существует правило: когда варят крупную рыбу, ложку в котелок опускать и помешивать уху нельзя, иначе рыба искрошится. Чтобы рыба не пригорала, котелок время от времени поворачивают, чуть-чуть встряхивают — тогда все куски крупных рыб остаются целыми.
Когда рыба готова, вынимаем ее, пока она горячая, присаливаем, а в котелок закладываем третью порцию и вместе с ней немного перцу. Нелишне положить плавательные пузыри крупных рыб и ленточки жира, снятые с внутренностей,— тогда уха будет особо наваристой, с блестками жира размером в пятак...
Надо помнить, что лавровый лист, петрушка, укроп имеют резкие, специфические запахи, заглушают вкус рыбы, и присутствие их в котелке противопоказано. Да и остальные специи требуют осторожности: всего понемногу и непременно в конце варки. Только так можно узнать и оценить все вкусовые качества рыбацкой ухи. Общее правило: чем больше рыбы, чем меньше специй, тем слаще, ароматнее уха — должно соблюдаться неукоснительно. Только архиерейская уха допускает отклонения: она варится на курином бульоне, со сладким зеленым лучком и перчиком... А в рыбацкой ухе — кроме рыбы лишь репчатый лук да морковка. Они и придают ухе особый вкус, украшают ее в прямом и переносном смысле: уха имеет янтарный прозрачный цвет и умопомрачительный запах, а из нее (представьте себе!) торчат рубиновые плавники окуней и красные кружочки моркови. Но если в котелок положить несколько лепестков щавеля, кусочек лимона или соленого огурца, зубчик чеснока, то от ухи не оттянешь и за уши. Без этих приправ уха будет не уха, а так — чепуха.
После того, как котелок снят с огня, его нужно завернуть в ватник на 10—15 минут, чтобы уха упрела. Хороша уха, когда огненная, но не плоха, если и слегка остынет.
Этот тонизирующий навар рыболовы пьют из кружек, а если едят из мисок — то непременно деревянными ложками.
--------------------------------------------------------------------------------
Уха
Мелкая рыба - 150 г, икра паюсная - 8 г, петрушка - 5 г, сельдерей - 5 г, лук - 10 г.
Обработанную рыбу залить холодной водой и, постепенно нагревая, довести бульон до кипения, затем удалить пену, добавить петрушку, лук и продолжать варку в течение 40-50 минут. Готовый бульон процедить и осветлить оттяжкой из икры. Для приготовления оттяжки икру растереть в ступке, постепенно прибавляя воду (по 1-2 ложки) до тех пор, пока не получится однородная масс (икринки должны быть тщательно растерты). После этого массу развести холодной водой (0,4-0,5 л воды на 100 г икры) и добавить соль. Приготовленную оттяжку влить в бульон, хорошо размешать, закрыть посуду крышкой, нагреть до кипения, удалить пену и продолжать варку при слабом кипении 20-30 минут. Готовый бульон снять с огня и дать ему отстояться (оттяжка оседает на дно), а затем процедить. При изготовлении большого количества ухи оттяжку можно вводить в два приема. При варке в бульон следует добавить стебли петрушки и сельдерея, которые придают бульону (ухе) приятный аромат и красивый зеленоватый оттенок. Уху подавать в бульонных чашках. Отдельно на пирожковой тарелке можно подать расстегаи или кулебяку с вязигой или рыбным фаршем.
--------------------------------------------------------------------------------
 Борщ с фасолью и мидиями
На 200-250 г вареных мидий — 5-6 шт. свеклы, 200 г свежей белокочанной капусты, 1/2 стакана фасоли, 1/2 морковки, 1/4 корня петрушки, 1 головка репчатого лука, 3 столовые ложки томата-пюре, 2 столовые ложки маргарина, 1 столовая ложка 3%-ного уксуса, 1/2 чайной ложки сахарного песка, 1 чайная ложка соли, 4 чайные ложки сметаны, 1/2 чайной ложки мелко нарезанной зелени петрушки или укропа.