Рыбалка без границ!!

Мужик покупает в магазине живого карпа.
- Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?
- Да, но зачем?
- Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.
Так выпьем же за настоящую рыбалку!
- Пойдём с нами на рыбалку.
- Да я не умею.
- А чего уметь. Наливай да пей.
- А удочку брать?
- Не надо, ещё потеряешь.
Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить за собой ничего лишнего
Захотел я купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает.
Вечеpом я pассказываю об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило
откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу
и взялся за тебя всеpьез!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
При ловле рыбы, как и при съеме девушки,совсем не важен размер крючка.
Имеет значение выбор места, времени и наживки.
-Сара, почему, когда мы делаем любовь, ты не стонешь?
-А разве надо?
-Да. Говорят, что это возбуждает.
-Хорошо Абрам, тогда я буду стонать. Уже можно?
-Нет, ещё рано… Я скажу… Теперь можно…
-Ой, Абрам, я такая больная!!!
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один гoвoрит, грустнo так:
- Гoги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспoмни!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын отвечает: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама".
Гражданин начальник! Почему милиция так не любит нас, скинхедов? Ведь мы же обычная этническая криминальная группировка, каких много - чеченская, азербайджанская, дагестанская, осетинская... Почему вы нас так невзлюбили, в отличие от них?
- Но они то платят. В отличие от вас...
Скачут два ковбоя по прерии. Джон Смиту:
- Смит, спорим на 100 баксов, что я съем кусок коровьего дерьма.
Поспорили. Съел, получил $100, Едут дальше. Смиту жалко деньги.
- Джон, а спорим на 100 баксов, что я тоже съем кусок коровьего дерьма.
Поспорили. Съел. Смит вернул свои $100, Скачут дальше.
Смит Джону:
- Джон, а тебе не кажется, что мы съели дерьмо даром?
- Нет, Смит, не зря. ВВП страны вырос на $200.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".
Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.
Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не есть его в первый же день.
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
Если все неприятности позади, - береги спину!
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.
Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!
Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.
Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...
Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
"Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять". Александр Лебедь
Фраза "в этом мире я повидал все" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать !
Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор.
Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним.
Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке!!
- Да, конечно, - отвечат парень, - но видите ли, у моего друга ее нет...
Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит:
— Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете?
— Да кто ж Вас, Владимир Вольфович, не знает-то?
Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинке вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."

Идет Вовочка по коридору и бормочет :-где логика ?,где смысл? на встречу завуч,тебя опять с урока выгнали ?.что ты там бормочешь?Марьвана,я сейчас на уроке пёрнул меня выгнали ,а сами нюхать остались ,вот я и думаю ,где логика ? где смысл?
В ВУЗе профессор лекцию читал. Видит, всем надоело его слушать. Говорит: -Кто задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить, тому зачет "автоматом" и отпускаю домой! Встает студент и спрашивает: -Профессор, скажите, что такое:законно,но нелогично;логично, но не законно,и, нелогично и не законно? Профессор ему зачет поставил и домой отпустил. А сам говорит: -Тому,кто ответит на этот вопрос, Зачет и домой! Встает другой студент и говорит: -Профессор! Вот Вы мужчина в возрасте! Но у Вас жена молодая совсем! Законно, но нелогично!А у нее есть любовник! Логично, но не законно! И Вы ,только что ему поставили зачет и домой отпустили!Не законно и не логично!!!!!!!!
Учёные проводили социологический эксперимент.На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,на третий двух русских и одну русскую. Прилетаютчерез месяц к французам- две могилы, два креста,две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:- Что здесь произошло?- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,а женщинастирает грязное белье.Спрашивают:- А как же вы ее делите?- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?- А в воскресение стирает!
Сынок спрашивает:
— Папа, а что такое "синхрофазотрон"?
Папа, подумав, начинает отвечать:
— Понимаешь, сынок, это такой циклический ускоритель с постоянной длиной
равновесной орбиты. Чтобы частицы в процессе ускорения оставались на той
же орбите, изменяется как ведущее магнитное поле, так и частота
ускоряющего электрического поля. Большинство современных циклических
ускорителей являются сильнофокусирующими синхрофазотронами. Для
ультрарелятивистских электронов в процессе ускорения частота обращения
практически не меняется, и используются синхротроны…
Сынок вежливо дослушал и спрашивает:
— Папа, ты сейчас с кем разговаривал?
Мама медведица учит сынишку медвежонка:
- Видишь там в лесу ходят грибники? Их можно кушать кажного. Они вкусные.
А там поодаль с ружьями охотники. Их можно тоже кушать , но лучше через одного , а вон там на берегу реки сидят РЫБАКИ их не смей никогда кушать сынок!!!
-А почему мама? - пьяным станешь.
Рыболовы захотели чтобы рыболовный спорт включили в Олимпиаду.Пригласили делегацию из Олимпийского комитета,устроили показательные соревнования.
Все прошло успешно,осталось только убедить Олимпийский комитет,что водка это не допинг.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Встречаются три проститутки и давай обсуждать с кем круче время проводить,
с колхозником,студентом или военным.
-(ОДНА ГОВОРИТ)Девки а че мы спорим давай разбежися и через день поделимся впечатлениями.
Так и поступили,встречаются значит через день.
-(Та что была с колхозником) Деки я с ним весь день по колхозу бегала,то кур кормили то свиней, а потом он мне на сеновале оставил и к цеплятам побежал! Вобщем не как.
Тут вторая расказывает:
-(Та что со студентом была) Это тебе еще повезло, я со студентом на 4 парах отсидела, потом в столовку с ним пирожки есть, а квечеру он меня за сиську подержал и к экзамену поскакал готовится.
Теретья говорит (Та что с военным была):
Да девки это вам еще повезло.Я с военным 3 пузыря водки без закуски на двоих раздовила,потом весь день от потруля шарахались.А вечером он меня к забору задом поставил.
Я ему говрю погоди я хоть колготки сниму, а он мне Да я и так перелезу!
Приходит русский к еврею одолжить на 1 год рубль.
Иван: - Одолжи мне рубль, а я тебе в залог топор оставлю.
Еврей: - Хорошо, но только через год мне вернешь два рубля.
Еврей отдает русскому рубль, забирает топор. Иван идет к калитке, тут его окликивает Еврей:
- Иван, слушай, я тут подумал, зачем тебе через год два рубля отдавать, если у тебя уже сейчас один рубль есть. Давай ты мне рубль отдашь, а через год, не два рубля принесешь, а один.
Иван согласился. Идет домой радостный, от того что долг меньше, на полпути останавливается, призадумался: "Странно, рубля нет, топора нет, рубль должен..... И все ГЛАВНОЕ правильно?!"
Встречаются два однокласника через 10 лет - отличник и балбес.
Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни.
- Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения
не знаешь?
- Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 20 рублей.
Продаешь в соседнем по 40 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу !!!
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из попы растут.
Упал *** - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду или к маленькому.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...
Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!
Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку пузырь- так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара…..Наливают!!! Отпускают!!!
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.
Рыболов рассказывает жене:
-Ты представить себе не можешь,какими жадными могут быть люди!Договорились: кто первым поймает рыбу,тот всех угощает.И что ты думаешь?Вижу,у одного клюнуло,а он не тащит.Потом второй тоже тянуть не спешит...
-Ну а ты?-интересуется жена
-У меня не клевало...Я червяка не насаживал.
Два мужика возвращаются с рыбалки.
-Ну как,поймал что-нибудь?-спрашивает один.
-Нет,сорвалась одна.А ты?
-И у меня сорвалась...Но моя была больше.
Муж,собираясь на рыбалку,говорит жене:
-Вероятно,сегодня будет буря.
-Вернёшься вовремя-не будет!
Закинул рыболов удочку и... вытащил лягушку.А она ему так это по-человечески говорит:
-Ты знаешь кто я?
-Не знаю,но догадываюсь.
-Я царевна-лягушка.
-Вот и хорошо,-спокойно отвечает рыбак.-На тебя,царевна,будут клевать только королевские сомы.
Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее.
Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.
Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)
Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре.
Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!
Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.
Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.
Оказывается многие слова, которыми муж называл вас, например Дайва'чка, Сиена'чка, Сумо'чка, являются не ругательными, а скорее уменьшительно-ласкательными.
Если вы любите гороскопы, то вам будет интересно узнать, что по календарю древних шумеров следующий год - год Красного Спиннингиста.
Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж.
Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь.
На охоте и рыбалке, чтоб не чудились русалки- Никогда не пейте водку на жаре!
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Мужик в ванне стирает штаны и приговаривает - ну никому верить нельзя, даже себе.
Ведь тока пёрнуть хотел..
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
Сидят два рыбака, ловят... Один другого спрашивает -Ты, говорят,женился недавно? -Ну да. -Красивая? -Да так... -Может,готовит хорошо? -Да ни не умеет... -Ну, значит, в постели всё в порядке? -Нет, бревно... А чего ты женился-то? -Да понимаеш, у неё глисты, а на них карась ТАК клюёт!!!
Способ поймать много рыбы : Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь сзади. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
Жена долго уговаривала мужа купить новую люстру.
Уговорила. Купили. Пришли домой, решили обмыть покупку!
Бутылочка почти закончилась, им уже хорошо, решили ее повесить.
Муж встает на табуретку, жена помогает, держа табуретку. Поднимает голову, видит у межа из трусов яйцо торчит. Думает: -Дай я ему щелбан легонечко заряжу. Зарядила. Муж как подпрыгнет. люстра вдребезги, сам на полу, глаза по 5 руб. говорит жене: - Прикинь, так током шибанула, аж в яйцо отдало!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось
А мужик убегая кричит - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке... http://www.rusfishing.ru/forum